¿QUÉ COÑO ES EL CHASSIS?

CHASIS


(Del fr. châssis).

1. m. Armazón, bastidor del coche

    (RAE)


Tan feliz que iba yo conduciendo, y pensando en que por fin, me había decidido a escribir en un blog,cuando el coche pega un latigazo;Ana y yo casi nos comemos el parabrisas, y el coche se para.
No lo podía creer, si era un día bendito.....casi todo me había salido bien.....
Pues aquí me tienen, de noche, en medio de una corriente de coches y yo....PARADA.
Según iban acumulándose los coches detrás del mío, la serenata iba subiendo de tono.
Se acordaron de mis padres, mis abuelos, yo creo que repasaron todo mi linaje , mientras Ana, en el asiento de atrás no se callaba,taladrándome los tímpanos entre todos y poniéndome los nervios a tope.
-Mamáaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa,préstame tu teléfono ,que quiero jugar,mamáaaaaaaaaaaaa,que me aburro.
Y los de atrás venga a pitar, a gritar y a mentarme la madre.

Llamo a mi marido y le explico el caso ,tratando de que no se me note que estoy nerviosa y que tengo miedo.

-¿Cómo que "SE TE HA PARADO" ?Enciéndelooooo,dale a la llave,que lo empuje ALGUIEN ,intenta poner neutral,no, mejor marcha atrás, pisa el freno, abre la ventana.....ya saben,todo el repertorio de instrucciones inútiles,y los demás haciendo escándalo.
Por supuesto ,la niña gritando también que se aburría, que no era justo, que su série favorita estaba a punto de empezar.
No me jodan.Estuve a punto de bajarme y salir corriendo,pero aguanté el tipo, me mantuve firme, e hice caso omiso del jolgorio a mi alrededor.

La grúa.

-Ya va en camino-me dice la operadora-pero ahora le hago un presupuesto.

-Pero que presupuesto ni que leches.....mándela ahora mismo, que nos van a matar si seguimos obstaculizando el tráfico.
Pero mientras le estaba diciendo ésto, ella ya me había puesto la musiquita del orto y me dejó colgada diez minutos, para volver pidiéndome los últimos cinco numeros del chasis.


-¿El chasis? ¿Y dónde m------ encuentro esos números?

-No son sólo números, también hay letras.

-¿Pero de dónde los saco?

-Ahí los tiene.
-Ahí???????? -pienso que es idiota la pobre.

Claxón.
Mentada.
Cláxon.
Cinco o seis mentadas más.
Uno que dudaba de mi posible subnormalidad.

En fin,que bajé el cristal y con una sonrisa tan falsa que daba lástima, le pregunto a uno de los parroquianos que se habían acercado a husmear:

-por favor, el chassis, los números y las letras ¿en dónde?

-En su tarjeta de circulación señora-parroquiano sonriendo cínicamente a los de alrededor-es que hay que leer los manuales.
Y yo me quedo pensando que antes de leerme el manual del coche soy capaz de comer caca.

Todos opinan:

-Qué es el ABS hombre, que a mi ya me ha pasado.

-Qué va, éso es el fusible de los frenos,hay que mirar en la guantera que hay unas argollas que se estiran y ya está.
Y yo pienso:¿De dónde sacan esa información?

-A ver ,el manual -parroquiano dos
-Sí, sí, hay ver en el manual;busca "posibles problemas" -parroquiano tres.

Yo, con el manual en la mano, levanto la mirada y lo acribillo con ella:

-No existe la sección "posibles problemas"

-Pues "soluciones" o "problemas graves"-parroquiano dos ooootra vez-

Con cara de incredulidad ,asiento y hago ver que busco, mientras espero que la grúa llegue desesperadamente.

-Las gafas -parroquiano tres-no traigo las gafas.A ve, deme el manual y a ver si puedo leer algo aunque sea sin gasfas debajo de la farola.

Yo le doy el manual mientras el paroquiano dos va también al coche por sus gafas.De repente, todos quieren leer el manual,y opinan que lo que hay que hacer es buscar las argollas del carajo en el maletero.
A esas alturas yo quiero matarme a cabezazos contra el volante,y ya tengo una multitud de gente a mi lado, peleándose por coger el manual y buscar la solución.

-Si es que ya lo digo yo, que hay que leer el manual -el mismo plasta del principio.

Y los dejo que me ha entrado un hambre con los nervios......................